Я БАГИНЯ. Или как создать успешный образ в соцсетях. Пособие для "моделей"

Прелюдия

Китай, как водится, страна загадочная, в некоем смысле даже эзотерическая. И желание оказаться там, среди манящих огней ночных мегаполисов, возрастает прямо пропорционально морозам твоей родной деревне на Урале. Приходится то и дело таскать дрова к печке. А могла бы сейчас сидеть где-то в теплом Женьшене (о том, что правильно говорить «Шэньчжэнь», дурашка, тебе еще предстоит узнать), потягивать зеленый (или зеленое?) смузи и щурится на закат. Чем ты, в конце концов, хуже других баб?

Но что делать, если английский преподавать ты никак не сможешь по причине гулкого отсутствия в прошлом интереса его изучать (хотя видит Бог, твоя мама пару раз заказывала «Курсы-Ешко-для-начинающих»), а все твои познания сводятся к паре фраз типа The weather is fine и London is the capital of Great Britain. Тут даже на турецком сайте знакомств не шибко разгонишься…

«Остается одно — вздыхаешь ты, отказываясь от порции жаренной картошки с майонезом на ночь — модельный бизнес»!

Благо предложений на рынке хватает с головой! Даже тех, где оплачивают перелет в одну сторону, учат ходить по подиуму, раскрепощают для съемок и даже кормят! Начнем с модели, а там как кривая жизни выведет. Чем не сказка о Золушке!

Но, это, как говорится, присказка, а сказка впереди.



У каждого из нас своя история. И не важно, какая причина привела тебя в Китай: амбиции, жажда увидеть мир, долги, поиск лучшей доли или желание доказать своему бывшему парню, что ты «не такая как все».

Оказавшись в Китае, ты должна всеми силами поддерживать этот образ «лучшей жизни», придавать ему некий флер богемности и налет шика.

Сейчас расскажу, как создавать впечатление Богини в соцсетях, даже если в реальной жизни ты куришь, пьёшь (в KTV и отнюдь не смузи), закладываешь 2 пальца в рот после пива с бургерами (и не только), связываешь свою речь крепким матом и живешь в гетто.

И пусть твои толстые одноклассницы сдохнут от зависти!

ИМИДЖ

Как говорится в мотивационных пабликах, живи так, как личность, которой ты хочешь стать. Но я тебе скажу больше: пости в инстаграмм фотки, как будто ты уже ею стала.

Начнем с имени нарицательного. Если ты была Оксаной в прошло жизни, то теперь ты будешь t_Oxy. Если тебя звали, к примеру, Люба, то здесь будет уместно что-то с love. Ну ты понимаешь.

Теперь поговорим об окружающей среде.

Любой Богине априори ведомо, что окружающее пространство формирует успешную личность.

Если ты уже нашла арабского/турецкого спонсора, который оплатит твою квартиру — поздравляю. Если же нет — не расстраивайся — совсем не обязательно жить в фешенебельных апартаментах с видом на ночной Гонконг (или Шанхай), вполне сойдет и гетто на окраине (и пусть тебя не смущает вонь жаренного тофу и брань, долетающая из улицы. Ради успеха можно и потерпеть.) Главное при первой же возможности наделать много фото в хорошем отеле с разных ракурсов и периодически их постить на протяжении полугода. В статусе скромненько пишем: «жизнь на 2 страны»… Вторую страну не указываем. Пусть честной (ударение на «о») аудитории будет над чем поломать голову!

ВНЕШНИЙ ВИД

Предположим ты проапгрейдилась: перестала жрать по ночам (и живот теперь не нужно втягивать), нарастила волосики и ноготочки, в***вала как мужик в спортзале последние пол года. Теперь ты точно имеешь право мотивировать и поучать.

«Живи так, как будто тебе не причиняли боль» — пиши под полуголой фоткой с демонстрацией бицухи на фоне бетонной стены.
«Слабых людей не существует — говори под фото со штангой, — это все твой никчемный мозг»!
«В здоровом теле — здоровый дух».
Ну и все в таком роде.



Кстати, негласное правило каждой модели, которой в силу финансовых причин увеличение груди, ринопластика и филлеры для губ пока недоступны: отточи до совершенства умение втягивать нос и выпячивать губы — без этого никак. И еще взгляд: с прищуром, как у львицы. Как, ты еще не сделала ламинирование ресничек, тогда о каком прищуре речь?



МАНЕРЫ

В «Унесенных Ветром» Мамушка поучала Скарлетт: настоящая леди ест как птичка. Я допускаю, что «Унесенным Ветром» ты предпочла «ДОМ-2», но суть не в этом. Не смотря на твои видео-предпочтения, ты тоже должна понимать, что хорошие манеры — залог успеха.

Вот она стоит с ровной спинкой в кругу импозантных мужчин с бокалом шампанского (ты тогда работала хостесс, но кто об этом узнает?) «Полюбому Моётшандон», — скажет Светка со швейного цеха, листая твою инсту…

Вот она несет в рот изящную вилку с микроскопическим куском какой-то снеди (позже напишет, что лучшая форель в городе только во французском ресторане на 120-м этаже...)

РОД ЗАНЯТИЙ

Ни в коем случае ничего простого и банального. Моделинг, как уже говорилось ранее. Статусы типа «третий день съёмок» или «в перерыве между фотосетами» подойдут, но этим ты вряд ли кого-то сильно удивишь. Лучше записывать все это на английском языке: shooting, modeling, catwalk и добавлять VS, LV, H&M, M&S и так далее. на русский переводить не обязательно, так же, как и иметь прямое отношение к заявленному. Ты знаешь английский — это само по себе уже круто. Твоя учительница еще долго будет рассказывать всем каких высот достигла ее ученица. Да и подписчики не особо разбираются. Они подписываются на картинки красивой волшебной жизни.

И да. Четко отбирай фото, которые постишь, а также заблокируй возможность отмечать тебя на фото (та SM-фотосессия с Васей из Бердичева во времена безденежья может порядком подпортить твой имидж).



ТВОРЧЕСТВО И ДУХОВНОСТЬ

Это обязательная и неотъемлемая часть гармоничного и успешного образа в соцсетях.

Не умеешь рисовать или музицировать? Не расстраивайся. Во-первых музицировать в Китае не умеет примерно 90% very professional musicians. Во-вторых так называемая «потоковая живопись» тебе в помощь. Берешь краски, кисть или простую черную шариковую ручку и начинаешь соединяться с Космосом. Некоторые говорят, что фото перемазанной в краске полуголенькой модельки пользуются особым спросом. А там глядишь — и картины продавать начнешь. И краски рекламировать.



Посещай мастерклассы. Не забудь: тебе уже глубоко за 25, а мужа-таки нет. А биологические часики тик-тик.

Благо сегодня на них научат всему: техникам глубокого минета (ах, простите, это называется «игра на флейте»), 10-ти способам удерживать карандаш влагалищем, 4-м женским состояниям и даже тому, как стать хозяйкой собственной судьбы. Так и действуй: смело пиши в статусе «Хозяйка собственной судьбы» и пости фото себя в костюме и очках. При этом не забудь позаботится об атмосфере: убери с поля зрения коробку с рисом со стола и грязные трусы с углов.





Твой медиа-имидж должен вещать о твоей разносторонности и образованности в различных сферах. Ты не только фешн-дива и светская львица и многогранная творческая личность ты еще и секс-гурия, и шеф-повар и просто ЖЕНЩИНА (конечно же не такая как все).



Также тебе на помощь придут йога и медитация.
Как вариант также прокатит прослушивание мантр на санскрите. Садишься такая в самолет, втыкаешь наушники, делаешь селфи — образ готов. Потом выкладываешь фото себя с иллюминатором и подписываешь: «Слушаю мантру перед очередной съемкой. Помогает расслабится в полете.» (Где-то под Харьковом очередная фолловерша проклинает свою унылую жизнь...)



СТАТУС

Ну и конечно за любую возможность съёмок на гольфовом поле, в рекламе итальянских ванн или статусных машин хватайся руками и ногами. Это потянет еще на 2 года постов об успешном имидже бизнес-леди. Но здесь главное не переборщить с подписями — как можно непринужденней и без лишних эмоций. Запомни — эти состояния привычны для тебя. Типа «Утренний сет в гольф помогает взбодрится». Или под фото в Порше просто пишем «Сюрприз от милого друга». И пусть тебя не волнует, что с этих пор твоя троюродная сестра будет смотреть на своего мужа как на полное говно.



В качестве послесловия:

Я периодически встречаю таких в настоящей жизни.
Тех, которые в вичате и инстаграмме невозможно красивые и успешные. Которые пишут про любовь, красоту, счастье и свободу. Трогательных фей, которые обсуждают и осуждают всех, не таких офигенных как они, и разговаривают исключительно матом. Ведущих тренинги похудения и рассказывающих о том, как гадко быть толстой, а худой — невероятное счастье, а в жизни при этом представляющими из себя клубок неуверенности, нервов и страхов.
Путешественниц, которых зачастую интересует только шоппинг и рестораны, а не интересные места и колоритная культура.
И, конечно моделей, старающихся в среде настоящих моделей быть тише воды ниже травы.

Не надо никому завидовать и переживать, что вы не настолько же прекрасны изнутри и снаружи. Поверье, зачастую всё не такое, каким пытается казаться.

Продолжение следует.

Возможность комментировать мой блог открыт здесь: vk.com/eshenzhen

avatar
Правдиво, но жестко))
avatar
Уж очень напоминает образ ТП. Не очень, а он это и есть. Глупек статти еще не было.
avatar
По-моему, это свободный ресурс. Если мои статьи кому-то режут глаз — скорее всего вы как раз из описываемой категории ;)
avatar
'Глупее статьи еще не было.
avatar
Отличная статья!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.